Mein Leben Vielleicht

Anstatt irgendwas zu machen, verzog ich mich mal wieder in meine Gedanken und schrieb sie einfach nieder. Es gibt so viel shit an den ich denken musste. Doch es gab eine Person an die ich auch denken musste. Ich habe keine Lust nieder zu schreiben, woher ich sie kannte... ach egal.

Ich Liebe meine beste Freundin und jetzt ist es gesagt.
Alles fing mit harmlosen flirten aus spaß an und entwickelte sich dann bei mir in ernst... dass beschissenste ist, dass ich sie nicht lieben will, da es mir nur schmerzen bereitet. Sie hatte schon viele Freundinen, dagegen komme ich mir wie ein anfänger vor. Es ist soviel schmerzender scheiß passiert, wenn man mal an die Tatsache denkt, dass sie mir oftmals das Herz rausreizt. Sie war die Person, die mir so oft, das Herz durchbohre ohne es zu merken, die mir schmerz durch witze zu fügte... Die Person, die, wie eine Freundin meinte mit mir schlafen wollte und einem anderen Freund und das obwohl sie wusste, dass ich sie liebte, das hat mir das Herz komplett zerfetzt, so das ich sie miet und kurz die Liebe vergaß, diese beschissene Liebe. Egal was passierte, ich schien sie zu Lieben, sowas hatte ich noch nie empfunden und ich schien regelrecht zu ersticken... Jedesmal wenn ich sie sehe muss ich grinsen. Wenn sie grinst bin ich direkt glücklich und mein Herz springt wild in meinem Kopf herum... Wenn ich bei ihr bin habe ich kaum kontrolle über mich, wenn sie mich umarmt oder küsst, hoffte ich, dass es nie aufhören würde. Wenn sie mich nur ansieht, könnte ich sterben. Aber ist das LIEBE??? oder ist das nur ein Hirngespinnst, eine Fantasy meines Gehirns. Wie sollte ich wissen, dass ich sie liebte, wenn ich noch nie jemanden geliebt hatte. Wie konnte ich überhaupt etwas in dieser richtung wissen, wenn ich... wenn ich, was auch immer... in meinem Kopf geht es gerade ab, wie in dem Dubstep, denn ich hörte, ich konnte mich auf nichts fixieren... am liebsten würde ich schreien.

Ich habe garnichts geschrieben, wie denn auch, wenn meine Musik mich nervte, weil immer ein knacken dazwischen kahm und ich fast ausgerastet bin... so tage, wo man nicht schlafen kann, weil man zu aufgewühlt ist sind scheiße. Zumal habe ich keine ahnung wieso ich so aufgewühlt und reizbar bin... vielleicht suche ich einfach eine sicherheit. Etwas was mir zeigt, dass ich mich vorwärts bewege und nicht immer noch an der gleichen stelle, wie seit jahren stehe. Vielleicht brauchte ich um dieses sichere gefühl zu bekommen endlich jemanden, der mich hielt und wenn es mir schlecht geht nicht wieder los lässt. Einen Freund, eine Freundin, da dieses Gefühl so oft auftritt, brauchte ich wen neuen... das klingt als wäre ich eine Hure, aber ich meine damit nur, dass ich mal mit jemanden zusammen kommen sollte. Aber wer? wie sollte ich bitte leute kennen lernen, wenn ich nichts anderes tue, als Zuhause zu sein, oder in der Schule und naja, eine beziehung in der Schule wäre komisch.

Ich bin mal wieder nachdenklich, aber weder gekonnt jetzt mein Buch zu überarbeiten, oder meine Gedanken zu ordnen. Es ist als würde sich ein Pfeil aus Gedanken in meinen Kopf rammen und immer mehr in ihm versinken, bis ich in die Grüberlerische extreme der Langeweile abdrifte. Es ist seltsam, wie ein geschriebener Text so unterschiedlich klingen kann, wenn man ihn in dem Schreibstil eines selbst schreibt, der für einen so Typisch ist, dass er professionell klingt, oder man ist einfach zu vernarrt in dem Stil, dass man es nur denkt... aber wie auch immer. Ich konnte weder meine Gedanken sotieren oder das denken, was ich gerade wollte, noch meine Gefühle sortieren. Ich war mal genervt oder Traurig, was vermutlich auf die Pubertät zurück zu führen ist, aber dennoch ist es scheiße so machtlos über sich zu sein. Also scheint nicht nur ein Pfeil in meinem Kopf sondern vielleicht auch ein Schwert in meinem Herz zu stecken. Es würde mich wundern, wenn man jetzt nicht wüsste, dass ich alte Waffen mag, eine Pistole finde ich halt Lame, sie würde eh nicht als vergleich dienen oder so, aber wie auch immer. Ich sollte meinen Arsch endlich hoch kriegen und mein Buch überarbeiten, an dem ich jetzt schon dran sitze, seit ich elf war... Ich scheine einfach zu wenig motivation dafür und zu viel motivation zum Faullänzen zu haben, obwohl schon eine Frau es angucken und vielleicht auch veröffentlichen möchte... und ich will eine Autorin werden, also heißt es jetzt arsch hoch kriegen und arbeiten...